ASSOCIAZIONE PARKINSONIANI V.C.O. ONLUS







         

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L'ASSOCIAZIONE  PARKINSONIANI V.C.O. ONLUS

Presente, dal 2005, sul territorio dell' OSSOLA,CUSIO e da circa un anno nel VERBANO, con lo sportello di Domodossola, Omegna,Verbania, svolge un compito assistenziale rivolto ai malati di Parkinson ed ai loro famigliari,sul piano dell’orientamento all’uso dei servizi socio sanitari,offre attività motoria gratuita in palestra e piscina per tutti gli iscritti,supporto per malati e familiari con incontri con lo psicologo, conferenze(vedi  sezione nel sito)con medici e professori  dei più noti ospedali italiani.

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COME ASSOCIARSI

La tessera, di euro 10.00, ha validità annuale e permette di accedere a tutti i servizi sotto elencati:Attivita motoria in palestra e piscina nelle tre sedi dislocate  nella provincia, segue elenco dei giorni e orari. Supporto psicologico per i malati, e   per i famigliari.Conferenze con medici, dottori e professori.Corsi  computer.Attività  terapeutiche Pranzo sociale, spettacoli con ingresso libero e attività ricreative.

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Ridere fa bene alla salute Pagina 10 

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Perché sei finito in prigione ?.....Per una distrazione. C'era una processione e tutti lanciavano fiori dai balconi. Mia moglie si chiamava Margherita...
Due coniugi ogni anno vanno alla fiera, e lui ogni volta vedendo le esibizioni dei biplani acrobatici è tentato di salirci "Ah, Marta, come vorrei salire su quell'aereo!!!" "Non essere sciocco, John, costa 10 dollari, e 10 dollari sono 10 dollari!!!!!". La scena si ripete ogni anno, finché i due sono molto anziani "Dai, Marta, ormai io ho 81 anni, se non ci vado quest'anno non ci andrò mai più....". "Ah, no, non se ne parla, costa sempre 10 dollari, e 10 dollari sono 10 dollari!!!!!". Uno dei piloti acrobatici sente la discussione e propone ai due vecchietti: "Sentite, voglio venirvi incontro, salite tutti e due e se riuscite a stare in silenzio non vi faccio pagare nulla, ma se dite anche solo una parola mi pagate il biglietto, 10 dollari!!!! Vi va bene?". I due accettano, salgono a bordo, e il pilota inizia una serie di acrobazie, e i due zitti; allora si butta in picchiata, in volo rovesciato, fa spegnere il motore ma i due sempre zitti; fa una serie di looping, cabrate, micidiali cadute in vite e quelli non un fiato. Il pilota rinuncia a spaventarli e atterra; mentre prende terra dice al vecchio "Ehi ma siete formidabili, con tutto quello che ho fatto, neppure un grido!". E il vecchio: "Veramente quando eri in volo rovesciato e Marta è caduta fuori volevo dire qualcosa, ma 10 dollari sono 10 dollari!!!!
Lei: "Hai visto, tu che ti lamenti tanto che sto troppo al telefono? Ci ho messo solo 10 minuti". Lui: "Bene! E chi era?". Lei: "Mah, uno che aveva sbagliato numero!
La polizia arresta un piromane. L'ispettore lo guarda e dice all'agente: " Non è lui". "Perché?" chiede l'agente. "Non ha gli occhiali", risponde l'ispettore. "E allora?" ribatte l'agente. E l'ispettore: "Senza occhiali non mette bene a fuoco"
Il padre: "I tuoi studi mi costano un occhio della testa!". Paolo: "Ringrazia il cielo, papà, che sono uno di quelli che studiano poco
Una coppia di anziani, nonostante l'età, continua un'intensa vita sessuale. Purtroppo, si scopre che il marito soffre di cuore e il dottore dice che l'uomo deve evitare lo stress, seguire una dieta leggera, e non fare più sesso, perché ciò significherebbe la sua morte!!!! E così i due iniziano a seguire queste regole, seppur controvoglia. Per evitare tentazioni carnali lui dorme al piano di sopra e lei al piano di sotto della loro casetta. Una sera però il marito è talmente arrapato e voglioso che decide di scendere dalla moglie nonostante i suoi problemi di salute. Mentre sta scendendo le scale vede la moglie che sta salendo... "Tesoro" dice lui "devo confessarti una cosa: sto per venire a suicidarmi!". "Sono lieta di sentirtelo dire" fa lei "Perché stavo giusto venendo ad ucciderti.
Qual è il modo migliore per ricordarsi del compleanno della propria ragazza? Dimenticarlo una volta.
Maria, è venuto il postino?". "No, ma ansima forte.
Papà, perché i miei compagni di classe mi chiamano mostro?". "Mah... così su quattro piedi non ti saprei rispondere..
Gesù gioca a golf con San Pietro. San Pietro colpisce la palla e questa arriva sul green vicino alla buca. Gesù tira e la palla finisce in mezzo ai cespugli. Una lepre che passa di lì la prende in bocca e scappa. Un'aquila si precipita sulla lepre e se la porta in alto. Un cacciatore vede l'aquila e le spara. L'aquila colpita lascia andare la lepre, la lepre lascia andare la palla che cade dall'alto centrando la buca del campo di golf. Gesù allora leva gli occhi al cielo e dice: "Padre, posso giocare anche da solo
Mio marito è una noia, da quando è in pensione esce di casa solo per portare fuori il cane. Gli ho chiesto: "Qualche sera potresti portare fuori anche me!". Lui mi ha guardato sbalordito: "Alla tua età vuoi metterti fuori a pisciare contro gli alberi???
In una scuola media, un prof di scienze naturali sta tenendo una lezione sulla circolazione sanguigna. Volendo fare un esempio pratico dice ai suoi studenti: "Vedete, se io camminassi sulle mani per un certo tempo, il sangue si accumulerebbe nella testa e il viso mi diventerebbe tutto rosso. Siete d'accordo?". "Sì!". "Bene, ora mi potete spiegare perché quando mi metto in posizione normale il sangue non si accumula nei miei piedi?". Paolo alza subito la mano e risponde: "È perché i suoi piedi non sono vuoti.

                           

                                   

                                 






           










                                                             

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